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あれ?
元旦那自体のことは吹っ切ったつもりでいたんだけど、どうやらそう簡単にはいかないみたい。

iPhoneの空き容量が少なくなってきたから写真の整理をしようとして過去の写真を整理してたら、まぁ出てくる出てくる。そりゃ一緒に住んでたんやし出演回数多めが当然ではあるけども。

けっこー吹っ切ってるつもりでいたから、写真みて傷ついてる自分にショックを受けたけど。
まぁそれは彼らの妊娠を知って更に悪化した気はする。だって毎日涙が出るもの。普通に生活してて急に、そのことを考えてても考えてなくても、ほんと急に出てくるよ。

誰かを責めても仕方ないことやけど、やっぱり浮気・不倫はダメやで。こんなにも誰かを傷つけて消耗させる。毎日涙が出るし、毎日死にたいって思う。ひとの家庭を壊して、こんなうすっぺらになるまで消耗させて、死にたいって思わせるほどのことをしてまで手に入れなければいけないのかって言うのをちゃんと考えてほしい。
もしあなたが好きになりそうな人、もうなってしまった人に家庭があるのであればその時点で逃げて。もうそれ以上近づかないで。そのことで傷つく人が多すぎる。あなたもそのうちの一人。


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( 2013.01.25 ) ( 離婚 ) ( COMMENT:1 ) ( TRACKBACK:0 )
ショックすぎてもう
過去ばかりみているようで嫌だけど、でも、これも現実。

元旦那の浮気相手が妊娠した。
で、結婚。
いま4ヶ月目にはいっているようだ。

とくに報告などがあったわけじゃないけど15週目と書いてたので、きっとそういうこと。

みてはいけないものをみて、また凹むという不毛な繰り返し。

三年不妊治療してきてできなかったのに、あの女とはすぐできた事や、元旦那の精子の状態が悪いという男性不妊だったのにできてるということは、私の責任だったのか!?だとすると、今後結婚することがあってもできないとでは?と不安に。

あとは、こどもができても慰謝料はちゃんと払ってくれるのかとか。

幸先悪い2013年の幕開け。


( 2013.01.12 ) ( 離婚 ) ( COMMENT:0 ) ( TRACKBACK:0 )
この一年のこと
一寸先は闇とはよくいったもので、今の私がまさしくそう。
心変わりは一瞬。

簡単に言うと離婚しました。
約3年半恋人同士で、約7年半の間夫婦であった人と。

理由は簡単。
男心と秋の空。
そうです、彼に好きな人ができました。
どうやら相思相愛で、私が気づいた時には既にいちゃいちゃする仲だったようで。生憎わたしたちに子どもはおらず、何も引き留めるものはありません。あるとするならカワユイ蔵之助(柴犬・男・当時8か月)のみ。

そんな二人は醜くくも切ない毎日を送りました。
彼はほぼ家におらず、顔を合わせても会話もない。世間では楽しいはずのクリスマスに最後通告を出され、本気の浮気を発見してから約10ヶ月で私の努力も空しく離婚し、11ヶ月で一人暮らしに。そして12ヶ月後に相手の女に小馬鹿にされた文章をfacebookにあげられるっていう苦々しい一年を送ってきたわけです。

そりゃもう辛いのなんのって。
最初のころは手が震えて蔵之助の散歩にもいけません。
食事も喉を通らんわけです。
何をみても悲しい。
何を聞いても悲しい。
悲劇のヒロイン。
すべてが私のことを言っているかのように聞こえてならない。

ものすごい孤独感。
もうこのまま死ぬのではないか死なないのであれば死にたい。
そんなことばかり考えてひとりで立っておられず、しかし誰にいうでもなく。だって言えない。まだ。
涙が枯れるまでっていう表現ありますが、もう泣き疲れて腹筋筋肉痛になってしまったけどそれでもまだ泣いてた。泣いてどうなるものでもないけど、泣いた。

約11年?12年?の月日をともにしてきたわけやけど、そりゃ長いよ。
干支もすっかりひとまわりしてるしね。


まー、そうやっていろいろあったけど現在箕面市を離れ、生まれ育った豊中市へ逆戻り。親と住むとか色々話もしたけれど、結果的にお互い一人でやってけるうちは頑張ろうってなりまして、今は一人と一匹で暮らして約3ヶ月。
すっかり落ち着いて逆に余裕出てきて寂しさが染み渡る。
さみしー!彼氏欲しい!!これからどうやって生きてこ?って。

そんなこんなの珍道中?をこれからゆっくりお伝えいたします。
気軽にコメント・メールください。

ふたり





( 2012.10.02 ) ( 離婚 ) ( COMMENT:2 ) ( TRACKBACK:0 )
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